Уроки Китайского chineseland.ru
Тон Обозначение Описание
1-й mā высокий ровный
2-й má средний восходящий
3-й mǎ нисходяще-восходящий
4-й mà высокий нисходящий
нейтральный ma


Для того, чтобы Вы поняли, насколько важны тоны в китайском языке, приведем пример на слоге ma:
mā mà mǎ ma? Мать бранится на лошадь?




После окончания трапезы нельзя оставлять палочки воткнутыми в пищу и тем более — торчащими из чашки. И тем более из официанта.
Грязная скатерть после гостей считается признаком того, что угощение понравилось.
Нельзя направлять на человека носик чайника — это считается неуважением, а вот рыба, наоборот, направляется головой на самого уважаемого. Буду носить с собой ночью носик чайника и направлять при встрече вместо пистолета.

В общем и целом, китайская кухня — вкусней­шая и полезнейшая: сказываются традиции ис­пользования свежайших продуктов, в том числе огромного количества овощей и натуральных приправ, а также недлительной тепловой обра­ботки. Но вот их деликатесы! Для них подчастую используются продукты, не воспринимаемые нами в качестве еды: змеи, насекомые, скорпи­оны, слизни...
...Здесь любят говорить, что жители Гуанчжоу едят все, что ходит, ползает, прыгает и летает. В том числе и кошек.

Поми­мо дружелюбных «здравствуйте», «до свидания» и «спасибо», абсолютно необходимо знать сло­во «НАДО!», которое в сочетании с уверенным видом и непоколебимым взором, по рассказам многих путешественников, открывает двери закрытых музеев, выставок, старинных зданий, до­стает билеты на редкие представления и поку­пает билеты на переполненные поезда, особен­но в провинциальных районах этой коммунис­тической республики.

Наиболее известной является пекинская опера, история которой насчитывает более 200 лет. На самом деле это не опера, это сочетание пения, речитатива, весьма странных звуков, элементов акробатики и боевых искусств. Все это — на фоне абсолютного отсутствия декораций.





...иностранных участников ярмарки заставляли вместе с китайцами петь песни, написанные на выдержки из произведений Мао Цзэдуна, и скандировать распространенные тогда в Китае революционные лозунги. Такая ситуация продолжалась 10 лет.



Вечер. Поезд "Казань-Москва".

Пятница.

Утром прибуду в Москву, поеду в аэропорт и буду слоняться там до вечера.

Шереметьево. Рейс "Москва-Бейджинг (Пекина то нет в списке!)".





Поздравлю себя с прибытием в Китай!
Ни пионерок с цветами и песнями, ни пионеров с барабанами и горнами, ни ковровой дорожки и золотого унитаза не будет.
Отдохну пару часов до самолета в Гуанчжоу, привычно изображая бизнесмена, летящего с важными планами.

Рейс "Бейджинг-Гуанчжоу".

Полдень. 12 часов дня. Поеду в гостиницу, отдыхать от самолетов. Может быть вечером выползу на улицу прогуляться около отеля.

Воскресенье.


Внезапно почувствую себя никому не нужным на этом чужом празднике жизни.

Поеду в гостиницу.



Понедельник.

Весь день проваляюсь в номере, разглядывая в зеркальце свои усы и пытаясь ими шевелить.



Не получилось пары часов в Пекине (Бейджинге)! Всего 40 минут между самолетами оказалось, а мы спокойно сидели обедали, а потом вдруг как стали обьявлять посадку, мы как ломанулись, а оказалось, что до нашего выхода нужно бежать не 100 метров, а наверное целый километр!!! Ну очень длинный аэропорт. Хорошо что я мало поел, а вот мой новый знакомый прибежал через минуту после меня, пока я держал трап у самолета...)







Под окном моей гостиницы вот такие хрущевки, а уж вокруг города их - как грязи. На этих фотках видно что "хрущевки" у них строили с жутко-минимальным зазором метрa 4-5, так что можно с балкона на балкон дать прикурить! Кстати на "хрущевках" часто толстые решетки на всех окнах снизу доверху, а не только на первом этаже.











Просто небоскребы




отель Шератон.


В понедельник я решил сьездить в Шеньжень и съездил...
На вокзале познакомился с китаянкой, говорящей по английски, чтобы не скучно было ехать. И на обратном пути так же нашел себе попутчицу. Так что всю дорогу болтали по английски.) Китаянка взяла мой новенький самоучитель китайского с изумлением внимательно пролистала и говорит: "Выбросьте, мы давно так не говорим!"


Вот прихОдите вы на вокзал - а сможете ли разобраться в табло?!





В скоростном поезде всего на два часа такой вот сервис! И каждому пассажиру бесплатно бутылку воды дают при входе в зал ожидания. Под потолком индикатор почти все время показывает 200 км\час. Причем если закрыть глаза, то незаметно - едет поезд или нет, потому что бесшумный и не качает.













Вот такой смог висит постоянно над городом от машин. За последние 8 лет в два раза увеличилось количество больных только раком груди. Все компьютерные бренды мира производятся здесь в Шеньжене.





Это для красоты такой стоит у выставки, чтоб туристы фотографировались с ним. Сзади не знамя, а зонтик от дождя. В любом городе, на любой улице - все они одинаковые, стоят и смотрят кому помочь. В 2 часа ночи я подошел к парочке таких у отеля и спросил где мне купить коньяк (чтоб согреться - в гостинице было только пиво на всех этажах) и они не спросили ни визу, ни паспорт, а показали в какой подворотне есть маленький магазинчик 24 часа.





А еще сзади я обнаружил банку с чем то зеленым. Видимо часовой подкрашивает себя, когда истирается об туристов.











Эти 6 негритянских детей удостоились чести быть сфотографированы мной, потому что они носились и играли по всему ресторану и даже хватали салфетки с пустых столов, но тем не менее не опрокинули ни одного фужера!
И вообще не мешали взрослым отдыхать.





Выставочный павильон и я.




Непривычно 99% китайцев на улице.




Cкрипач заехал локтем в глаз клиенту?? Нет - официант приносит нам мясо на вертеле!


Настойка на змеях и всякой дряни.


Редкий кадр: мышка сбегает из настойки.







Новые дома.



Прямо на дороге иероглифы, для тех кто успеет прочитать.

Во время выставки для туристов демонстрируют Танец Дракона. На палках таскают чучело под неприятные звуки барабанов.


Танец Дракона.


Статуя "Руки"










Взлет (видео)



Посадка (видео)


Cобственно песенки:

На воде плавают часы.
На часах сидит птица
Птица смотрит на часы,
Часы уставились на птицу.
Птице не знакомы часы.
Часам не знакома птица.


Сюда посмотришь - куча пепла.
На пепел взобралась черепаха.
Черт от нечего делать несет на плечах коромысло с водой.
Намочил черепахе хвост.
Черепаха хочет, чтобы черт возместил за черепаший хвост.
Черт хочет, чтобы черепаха возместила за воду.


Большая голова, Большая голова.
Идет дождь - не печалюсь
У людей зонтики.
А у меня большая голова.

Есть один ребенок со странным характером.
Каждый раз, когда ест, любит выковыривать овощи.
Увидит рыбу и мясо - расплывается в улыбке.
Увидит овощи - бросает чашку и палочки.










Взято с форума:
( http://www.forum.tradedv.com/index.php?topic=182.0 ):

Вы впервые в Китае если:

1. Думаете что здесь все дешево и почему бы не остаться здесь жить.
3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая что проезд на такси стоит копейки.
4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы еще никогда так вкусно не ели.
5. Считаете, что все китаянки - уродки, и у всех поголовно отсутствуют попы и сиськи.
6. Считаете что китайцы при -20 надевают лишь деловой костюм.
7. Думаете что китайский язык - абсолютно непонятен и выучить его невозможно.
8. Заказав случайно слишком острую еду - откладываете ее в сторону и пытаетесь заказать что нибудь другое.
9. Думаете, что секса в Китае - нет.
10. Рады, что магазины здесь ломятся от дешевой и красивой одежды и современной техники.
11. Если встречаете на улице или в гостинице русских - они делают вид что они американцы.
12. Поражены прогрессом, который встречается на каждом углу.



Вы уже какое-то время в Китае, если:

1. Почему бы не проехать на вон том автобусе, сэкономлю бабки и куплю пиво.
3. Черт подери эти цены.
4. Больше туда не пойду, готовят там отвратительно и не подают бесплатно пиво.
5. А вон та китаяночка вроде ничего.
6. Кстати, раз на улице -20, надо надеть под костюм три пары нательного белья.
7. А китайский язык не сложнее русского, вот я уже выучил 50 фраз.
10. Где же черт возьми можно купить нормальную одежду и рабочий сотик?
11. Сегодня в лифте ехал с русскими - сделал вид, что я американец.
12. Какие отсталые жители этого города. Особенно таксисты.



После года работы в Китае вы вернулись в отпуск в родной Бобруйск:

1. Недоумеваете, какого фига таксист не везет меня из аэропорта за 40 рублей?
2. А где все люди? Была холера?
4. Люди с ума посходили - все как один в шубах, дубленках. А говорят что плохо живем.
5. Заходя в магазин электроники - "мля, вы че обалдели? Да этот ДВД-плеер стоит максимум 500 рублей. ХА-МЫ!".
6. В ларьке спрашиваете пачку контрабандного "Парламента". Оглядываетесь по сторонам и подмигиваете продавцу.
7. На рынке, общаетесь с китайцами с помощью выученных 50-ти фраз на китайском. Китайцы млеют и уважительно смотрят вслед.
8. Зайдя в ресторан с друзьями по поводу приезда - "Фуя, блюдо остыло - разогрейте. И вот это ваще заберите - полное Г."
9. Удивляетесь, почему фуя послала вас нафиг.
10. Там же. Вы плюнули на пол. Потом сморкнулись. Потом рыгнули за столом. Вам показалось мало, вы чувствуете дискомфорт. Вы громко, пардон, испортили воздух. Вам стало легче. А чего все уставились на вас?
11. Поскорей бы в Китай.

Взято с форума:
( http://www.forum.tradedv.com/index.php?topic=182.0 )


На главную страницу www.mimiwaxer.ru

Чуть чуть о моей борьбе с китайцами...



Hosted by uCoz